#家长百问百答#当孩子搞砸了一件事，你的第一反应是什么？下面这个视频，或许会带给你一些新的启发：孩子倒果汁洒了一桌子，妈妈竟一直看着孩子在倒↓

小女孩在倒果汁，洒满了整个桌子，妈妈并没有第一时间阻止；

她继续尝试，还是撒了出来；

可能很多家长这个时候已经阻止孩子，或发火了，并带着情绪收拾残局；

小女孩还是被允许继续尝试，直到她成功倒满了杯子，多次尝试后，倒果汁的动作也越来越熟练。

女孩成功后高兴的笑容很触动我，这件事让我想到了陶行知先生说过的一句话：生活即教育。

今天的话题，将围绕如何做一个陪孩子走“弯路”的家长展开。孩子的成长是需要大量、主动、频繁地去试错的。真实的生活，是最好的培育孩子心理弹性的沃土。

1

多给孩子尝试的机会

而不是代替他

我去朋友家做客时，遇到过这样一件事。主人家孩子看到桌上的剪刀准备拿起，妈妈立刻大喊：“宝贝，赶紧把剪刀放下，太危险了，万一不小心剪到手就要疼了。”孩子立刻放下了剪刀，乖乖坐好。过了一会，孩子又跑去桌子上看看有啥东西，妈妈又在叮嘱说：“桌子上这杯水很烫，千万不要去碰。”

家长做的这些都很平常，在大多数家庭一定都发生过类似的事情。

家长可能是为了避免孩子不被剪刀伤到、不被热水烫到，在生活中对孩子的照顾得很细致。但是如果孩子长期处在xx不能动，xx不要碰，那么在这样环境下成长的孩子，会失去很多自我发展和加强心理弹性的机会。

可以在孩子初识剪刀时，就告诉他“剪刀尖尖很危险，在移动时，要把尖尖合上握在手心里，递给他人时也是如此。” 也可以在大人的保护下，尝试去触碰一下热水，看看会不会被烫到，怎样的温度才是安全的……

爱护孩子的思路是对的，成长和干预还有一块重要的内容，那就是放手让孩子去尝试和探索，让孩子去走一走“弯路”。

我曾经还读到过跟开篇小女孩类似的一个故事，小男孩Tydus为妈妈准备烛光晚餐，爸爸记录下了全程：↓

男孩独自精心为妈妈准备烛光晚餐，他去商店自己选购了食物，摘了鲜花，精心摆盘……本来一切都很顺利，但是在准备饮料上遇到了困难。

第一次，他两杯一起拿，撒了一杯，回头看了一眼爸爸。第二次，因为之前没有擦干净，不仅自己滑倒了，而且两杯都一起撒了。他的爸爸没有大惊小怪，他也没有表现出沮丧不干了，而是爬了起来总结说：“我还得擦干净。”

最后他终于成功，和妈妈度过了愉快的时光。

这事如果发生在我们自己家，试想一下，是否在男孩摔倒的时候，我们就已经忍不住上前扶起他，然后利索地拖干净地板，再帮助孩子倒好饮料。

多给孩子尝试的机会，而不是代替他去完成一些事。也允许孩子“浪费”一些时间，有时候“慢”是孩子成长的必经之路，而这一路上时时刻刻都充满着惊喜。

2

“妈妈相信你可以”

这句话的魔力有多大

造物主赋予孩子们一项特别的能力，就是让他们在尝试中去体验错误带来的痛苦和失落，然后自我修正、完善，最后变得更强大、更优秀，这就是孩子发展良好判断力的渐进过程。

假如把错误比作黑黑长长的走廊，父母可以让孩子暂时留在这条走廊里，一边为孩子点上一盏温暖的灯，让那束灯的光芒始终温暖地朝孩子闪烁着，一边不动声色地观望，等待孩子走过黑暗，回到我们的身旁。

当走出走廊时，孩子可能有眼泪，也可能有伤痕，可能不言语，也可能会愤怒，但总会看到父母用最美好的微笑和最温暖的胸怀来迎接他，尽管他刚刚犯了错。记住，这时无须再讲太多道理，因为试错的过程里孩子已经接收到你想告诉他的那些话。

作为父母，我们能够给予的就是我们的时间、耐心和理解。

在我小儿子Sean很小的时候，有段时间他特别喜欢搭积木，我一到家，Sean就拉着我去看他用积木搭的“高楼”。

我很愿意他跟我分享这些，想看看他眼里的世界：“这幢楼好高呀，都要跟你差不多高了呢，你是怎么做到的呀？”

Sean开始一个劲地讲解，随后他又拿了一些剩余的积木，还想往上搭建。不过在准备放的时候，他有些退缩，怕好不容易搭建起的高楼倒了。

这时我鼓励他：“妈妈相信你可以的。”Sean试了一个，成功了,他又拿了一个过来，稍有犹豫，尝试后又成功了。

我继续鼓励他：“妈妈注意到，你在往上放的时候，会用另一手扶住摇晃的部分，这非常棒。”

之后Sean再往上放的时候，高楼倒了。我原以为他有可能会气馁，或是会哭闹，但是并没有，Sean又乐呵呵地重新搭起来，在新搭建起的高楼里，我又能看到新的创意。

我忽然发现了这孩子内心的力量变得强大了起来。我也意识到，持续给孩子鼓励，能让他更愿意挑战，也会让孩子不害怕失败，因为他知道“我能行，就算这次失败了，下次一定可以做得更好”。

对孩子进行积极的认同，是会带着魔力的。“妈妈相信你可以的”这句话，只要你愿意告诉孩子，它或许就会成真。

3

父母对孩子信任度

决定了孩子的能力

一句鼓励的话、一个充满爱的吻，往往会让孩子产生去“试一试”的勇气，获得生活的体验，尝到成功的滋味。

大家可以先问一下自己，能不能做到无论发生什么事，都能无条件地先从孩子的立场出发，去看待事物发展的前因后果，去听听孩子的心里话？在日常生活里，能否练习放开孩子的手，让孩子自己去犯点儿错，再自己去收拾残局？

我在《父母的格局》一书第01章格局养育中，提到过一个信任清单，大家看看平时自己是否也能做到：装点傻、装点笨、装慢点。↓

① 我们装点儿傻。在学业上、生活里，只要孩子开始做一件新的事，我们可以让他先自己做一个计划，而不要立即告诉他应该怎么做才是对的。

记得 2015 年的春假，我与大儿子Ian去做母子游，我把当地的旅途规划全部交给他来打理，结果很“惨”。某天他在地图上看到了一条直直的大街，直达我们要去的美术馆，于是便告诉我，顺着这条大道走下去很快就可以走到。结果我们走了半小时也没到，原来他只看到地图上直直的线条，而忽略了其所代表的距离和时间。这可苦了我这个膝盖不好的妈妈，但是我乐意陪他走到最后，因为我想让他知道，我信任他，愿意陪他一起去发现错在了哪里。

② 我们装点儿笨。在每天晚餐餐桌上，不要急于检查孩子一天的表现，点评学校的功课，我们可以笨笨地向他们提问一些有趣的问题，告诉他们我们不太明白什么，让他们来为我们上上课。

我家孩子一般特别喜欢这么配合我，老大会给我讲年轻人的政治观，老二会给我讲音乐。这样的聊天是产生双向信任的催化剂，孩子信任父母了就会与父母谈心里话，当然父母对孩子的了解越多，对他们的信任度也就越大。

③ 我们装慢点儿。父母把凡事都自己包揽起来，就标志着对孩子不放心。父母可以从慢一拍做起，慢慢地习惯给孩子多留点儿自主的空间。

虽然刚开始你会觉得效率很低，孩子还经常出错，然而一旦孩子能够独立思考和自主安排事务，你会惊喜地发现他们日复一日的进步。这时你肯定会开心地说：原来我的孩子这么能干呀！我们装作没看见。有些事不是什么大事，虽然觉得不对，但我们可以先往边上放一放，不要急于纠正或说教。

在小学的最后两年，小儿子Sean坚定不移地只与一个女孩子交朋友，甚至他称她为“我的女朋友”。我并没有过多干预，因为我知道，这是孩子在探索友谊和社会交往的一个过程。一个夏令营结束后，Sean主动对我说，这个夏天他交了许多好朋友，回到学校后，他决定不只和一个同学玩了，要交更多新朋友。经过了这一程，我对小 Sean 的自我判断能力有了更多了解，对他的信任自然也就增强了。我们需要更新认知。教育其实就像是一个产品，具有更新迭代的特性。

我越来越坚定一个信念：父母对孩子信任度的大小，决定了孩子的能力大小。相信孩子内在的力量，就如同相信孩子的自身抵抗力不是靠抗生素喂出来的。

只有我们对孩子有了信心，他们才会对我们也有信心。我们如此坚定地信任他们，他们才会以电话、明信片和手拉手等方式的“交谈”来回报我们的良苦用心，他们才会在我们的世界里多待一会儿，才会告诉我们心里话。