上高中时候班主任王老师规定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此暧昧了起来，有一次下课他把我们俩叫到了办公室：你俩是不是搁班里谈对象？是不是！我一愣羞红着脸，恨不得钻进地缝，没想到同桌一咬牙：没错！就是！王老师推了推眼镜：勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你！高中三年，我和他闹分手，王老师电话里劝了我们六次，口头劝了我们四次。我一直心里特别感激，一生能遇到这么通情达理的班主任，直到大学毕业男友带我回家见他爸妈，我一愣王老师怎么会在这里，男友开口说到：爸，人给你带回来了！

自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了，不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话，“嗯，这个不对，得改。”我想想不能这样继续下去了，就有一次自己去我妈那给她买了个银镯子，我妈居然打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了……

今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下："你是根据什么决定帮我挤牙膏的？""有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……"

家里没盐了，给儿子五块钱，说："去楼下新开的小商店看看有没有盐。"然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几大包辣条，边吃边说："爸，店里有盐。"

家有二货媳妇一枚，前几天她辅导小侄女写100以内加减法的作业，其中一题是46+27，媳妇：啊，好难，脑细胞都不够用了…… 结果今天下午逛淘宝，她朝我激动的喊道：老公老公快来看，这件衣服前几天还卖188，现在只要150.4，相当于八折立刻能省37.6呢，咱们买买买吧……